杂记

有许多记忆尘封着我们每个人的心底，有的关于家庭、有的关于友情、爱情...既有像刺一样扎在心中很难靠自己的力量剔除的，也有像阳光、像春风一样滋润温暖我们心灵的片段。 真诚永远是打动内心的最好方式，有不甘、有伤心、有像大雾一般郁结着内心深处的情绪。 暴露自己、直面自己，勇敢地承认一些不完美、不喜欢却真实属于自己过去的一部分，在人与人的关系中看见自己、照亮自己。

翻群岭，越千帆，步入青山又青山

如果总是思考过于宏大的问题，从一个远离个体、远离现场的视角来观察判断，很容易陷入人生的虚无和无意义。就像心灵奇旅，和我们每个人所经历过的一个片刻时间：清晨的微风扫过树叶轻抚脸颊、一片秋叶缓缓飘落，只活一个瞬间，似乎是一种对于生命的回答。

刚刚读完《性格陷阱》这本书，在这一两年对自我的探索中，我发现，改变没有一蹴而就的，都是在一个又一个细小的行动中，日积月累产生的变化。坚持，似乎是这一过程中最珍贵的品质。 我心中有着千丝万缕的感受，却不知道从哪里说起。

每隔一段时间，又感觉人生来到了卡点，不知道做些什么，任何事都没有办法很直观的改变人生的轨迹，一切都是日积月累的，但是似乎自己又没什么耐心，尤其是自己不知道一个答案和目标的情况下。 我想起了《月亮与六便士》，难道人生就是有所谓的命运指引一个人前往自己该去的地方吗？

我有点怀疑自己是不是只是不停的在电影、视频、书籍中寻求逃离烦恼与痛苦，读这些看这些似乎对于世俗的成功毫无用处，我的内心充满矛盾。

今天刷到了很多刘欢老师的文章和视频，耐下心来读了南方人物周刊的文章。 曾经不太了解的人，就这样一点一点浮现在眼前。包括很多视频，发现了刘欢老师和赵雷还有这样的渊源，鼓励过那么多音乐人… 很多刘欢老师之前年轻时的视频，被翻了出来。哦，原来他不只是那个舞台上的歌手，不只是一个身份化的标签，看着他也曾经稚嫩的脸庞，意识到他也是活生生的一个人，和我和我们一样地球上的一份子。 好像生活就是很戏剧，等到一个人离开这个世界，我才有机会开始了解关注到他。像是一场已经闭幕的电影，只来得及听到片尾曲一般唏嘘。

人生不是一张答卷，而是一幅画卷 我们拿着做题家的心态，自然一切都变成了考题，等着我们付出代价取得一份好的成绩，等着被评判作答的好坏。 而一幅画，全靠各人的喜好，没有什么标准答案。

似乎一直在寻找答案之书，一份能够解答现在所有疑问的指南，一本书、一部电影、一条视频… 可即使真的拿到，当我开始思考要提问什么的时候，我却想不出任何一个问题。如果非要有的话，或许是：我该怎么做？ 千头万绪，搅动着我的生活；千丝万缕，却抓不住其中一缕。 我感到自我的残缺，小心翼翼的工作生活，看着身边人自信大方游刃有余地解决工作和生活的大小事务，自卑的幽魂缠绕在内心深处。是否有一技之长可以解决我的问题？ 游离于人群之外的孤独笼罩着我，和父母、家人基本疏于联络，就算联系也不知道说些什么，甚至经常不欢而散。曾经要好朋友间的关系也越来越淡，大家都有了各自的生活和故事，而我却整日困在迷茫的人生之中，只会把谈话变得苦涩无趣。新朋友也很难建立起深厚的友谊，许多相遇更像是过眼烟云，一时的花火难解长日寂寞。对于亲密关系，也已无力负责，不清楚何谓爱情，怀疑自己是个多情且爱逃避、被欲望本能支配的直立生物。这问题如此复杂，都不知道从何开始。

当人有了可以兜底的选择时，其他团体想要获得相同的劳动回报，就不得不去参考这份兜底选项，而提高自己的雇佣费用。这也像世界格局，当一个国家有了选择，其他政治单元就不得不付出更高的筹码。 原文：救济院的恐怖生活成为评估工厂雇工生活质量的参照，帮助雇主更加肆无忌惮地加大对劳工的压迫，不用担心他们反抗或是退出。最终，那些接受工作伦理的人与那些拒绝接受的人，以及尝试接受但最终失败的人，几乎没什么差别。

请求是否明确，判断的标准，就在于这个请求是否足够具体、是否会产生歧义，是否可以落实到实际的一个行动上，而不是抽象的概念。

世界本就是复杂的世界，和平并不常有。非洲草原上的羚羊和猎豹，尚且是为了生存厮杀或逃跑，毕竟生命是自然赋予的，谁活下来都没有辜负自然的馈赠。可战争不是。

看到梁家辉在百花奖的发言，他说他在演绎一个角色之前，会先去了解这个角色所处的时代、社会和文化背景，是什么样的环境塑造了这个角色。这对我也有些启发，在阅读了体验了这么多不同的故事之后，我发现确实只有深入的了解背景信息，才能理解为什么一个人会做出当时的决定。 张本智和、樊振东的现状，我觉得也是类似的。而且我发现大众从曾经的不理解批评，到现在的理解支持，这也好像是一种变化。我觉得很大程度上是人们身处变化之中，感同身受的理解了他们为什么做出这样的选择。

从一段旅行中，突然回到日常的生活工作，身体与灵魂似乎还没有适应城市的节奏和压力。在旅程中，虽然人一直在路上，但心却感到更加安宁，因为总有些什么地方等着自己去探索去体验，每一站都有它确定的目的地。但回到真实生活中，人生是一艘海上孤帆不知道驶往何地，也就感到没有那么踏实。 这一次东北的旅程，开始的那么突然，这是一次真正意义上说走就走的旅行。临时被通知可以休假了，缓了一个白天，晚上就开始不停翻找攻略、查询天气，一个个地点被排除，贵州、呼伦贝尔、山西，最终选择去到了天气似乎更好的东三省。整体规划的差不多，就开始订机票和酒店，连夜收拾行李，在沙发上歪了一个小时，就赶着凌晨五点的大巴前往机场。这辆去往机场的大巴，从始发站开始，始终只有我一个乘客，我突然意识到，在我们熟睡的时刻，还有这么多辛勤工作的人，在我们不知道的地方，可能就有这么一个司机，即使没有一位乘客，他也要空车驶往目的地，这难道不算是某种意义上的西西弗斯吗？ 落地长白山之前，透过飞机的舷窗，我望见下方一直连绵到远处尽头的森林，在这片大地上，人类和河流只能在森林之中占据一些栖身之所，就像被城市包围的公园绿地一样，在这里是反过来的情景。 在白山 长白山机场很小，出飞机没走几步就取行李出门了。住宿我选在了西坡的白溪集散中心，这样第二天一早就直接可以坐景区大巴上山了。这里虽然是景区，但是相当偏远，毫不夸张的说，我感觉我回到了乡下来度假，民宿的姨姨也很亲切，彷佛就是到了不太熟悉的亲戚家过夜。在附近吃完午饭，小憩了一会，就准备去到周边漂流。饭店老板给我推荐了接送司机，本来指望着漂流能帮我安排搭子，毕竟一个没有漂流过的人独自一艘橡皮艇，听上去还是挺危险的。可等了半天也没有希望，我只好硬着头皮上了。等到漂了十几米熟悉之后，我也就适应了，一个人也能够享受漂流的惬意与刺激。 长白山的西坡是一段一千多级的台阶，一边往上爬，一边欣赏山下和山上的风景，走走停停、驻步拍摄，其实并没有感受到疲惫。天池边上挤满了人群，缓缓走到天池边，一下就被天池的美丽惊艳。我沿着平台走到最角落的一侧，越往里去人越稀疏，就这样我找到了最拐角，静静的欣赏着天池的静谧与美丽。身旁不停涌来新上山的游客，大家热热闹闹的拍照打卡，都为了记录此刻自己曾到过这里，可都来去匆匆，很少人会安静的待上一会感受此刻。曾经看到过这样的话，说是你可以找一个时间，在你通勤的十字路口上，静静的坐上一会观察来往的人群和穿梭的车流，不再像之前匆匆忙忙的赶往下一个目的地，你会发现生活的另外一面。 此刻，我坐在这里，看着云雾从如此之近的空中飘过，影子撒在湖面上，慢慢漂远。对面东坡是朝鲜，背后是环山公路和草原，足足待了一个多点，要不是还有其他行程，真想一直坐在这里。 因为下一天要赶早上的高铁，就从白溪改到了靠近长白山西站的酒店。傍晚在松江河镇找了家烧烤店，坐在街上看着太阳缓缓落下，红色一点一点晕染了整条街道以及小镇。后面溜达到附近的广场，好几队跳舞的阿姨们各司其位，花坛边纳凉的老人，骑着电动车疯狂嬉戏的小男孩们，这个地方拥有城市里很难寻觅的能量场，既充满人味又感觉到松弛，彷佛回到了00年代夏天的稻田边。 丹东 出丹东站，就有一尊主席像矗立在站前广场上，面向北京。去酒店放完行李，就直接出门步行到鸭绿江边，公路走到尽头，鸭绿江就这么出现在我的眼前。这是我第一次如此直接的站在边界线上，江对面就是另一个国家，当你真正的站在这里，其实除了不能前往，并不会非常鲜明的感受到这是边境线上的两个不同国家。 我拿着相机，用着长焦镜头贪婪的想捕获对面的一些画面，能看到对面的工地、哨所，偶尔有一两个人影，骑着自行车的、江边渡船上的…正当我观察着对面时，一艘冲锋快艇快速划过江面，起初我以为是中国游客，因为这边有很多专供观光的游轮，可定睛一看，船上插着朝鲜国旗。他们朝着中国这边张开臂膀挥手招呼，我却错过了回应的契机，这是整个丹东之行里最接近和朝鲜人民互动的一次，想起来总是有些懊悔。 在江边待久了，新鲜劲过去之后，丹东好像也没什么可逛的了。第二天上午去完抗美援朝纪念馆，便冲着一个特别的摄影机位去了锦江山公园，这里反而让我感到惊喜。和我想象中的公园不同，锦江山公园依山而建，我从半坡上的西南门进去，一下子就来到了植被丰厚的山里，沿着环山而上的柏油大道，心里感觉到无比宁静。下山的路上，偶然看见一颗树挂着名牌——灯台树，抬头一望，沿着主干，树枝和树叶从中间往四周延伸开，椭圆色的绿叶点缀在树枝中间如同一道道点上去的笔触，阳光透过树叶映照出斑斓的绿色，就这样像一幅画铺开在小路上方。就这样驻足欣赏了许久，带着满心的欢喜下山。 本想去断桥上和江边走走，坐一趟游船，没曾想打车的师傅推荐了半日游，说是那边可以看国门，我本来也觉得断桥的景色已经看得差不多了，便答应了下来，谁曾想一到旅行社，我就发觉不对劲了。尽管这是一个套路团，会带着你去购物，好在最后的结果还是不错的，当最终坐上距离市区几十公里远的码头游船，这边的风景和断桥迥然不同。对面朝鲜的国境线上绵延着青山，在山与山的怀抱里，坐落着不少人家，这些土夯的房子让我想起了家乡的老房子，如今已经拆了重建。虽然对面没有电，条件像是甚至比不上二十年前中国的偏远乡村，但我此刻不禁在想，难道我们就比他们幸福吗？或许是长大的原因，但我总觉得过去的社会是有人味的，人们很少感到孤独，拥有的物质不多，但精神富足。但或许这只是一种时间带来的滤镜吧，人们总是怀念过去，不是因为过去有多美好。 本打算当天游览完上断桥再看看，可等到大巴拉着我们回到市内，已经接近晚上八点了，所幸就第二天一早再补全这段行程。一个人出门的好处就在这，除了必要无法调整的机酒，其他都可以按照自己的节奏心情自由安排。走上鸭绿江断桥，我觉得和兰州中山桥并没有太大的不同，最大的不同可能就是这座桥并没有像寻常的桥梁一样连通两岸。在靠近朝鲜的断桥尽头，忽然就听见一阵吵闹声，是两个老人因为占位的问题吵起来了，互相破口大骂，在旁人眼里看起来甚是荒诞。本来好好的游玩，因为一些并不必要的理由毁了自己的好心情，多少有些得不偿失，我觉得在生活的方方面面都需要借此经验，人生的旅程也不应当为了一些琐事而遗失了一路的好心情。 沈阳 一来到沈阳，就骤然进入到了天然汗蒸室。本打算一个下午逛完中街附近的景点，可只是出去买个午饭的功夫，就热的遭不住，赶忙买了杯冰果茶才缓过来。在酒店足足睡了一觉，才鼓足勇气出门，顶着下午炽烈的阳光，去到了附近一个特别的机位拍照，被热的难受，迫不得已又调整了计划：改去商场里吹会空调理个头。这中间缓了一下，于是终于踏上了第一个正式景点——大帅府。

昨天在听易立竞和向佐的播客时，听到向佐说读完哲学书无法落地到现实之中，我非常感同身受。看了那么多书，不论是哲学、心理学、社会学，似乎每一本书都带给了我珍贵的见解和知识，可在真实的生活面前，它们起不到一点遮风挡雨的作用，面对这惨淡的人生，似乎只能靠自己那稀薄的勇气硬扛。 我该怎么办？这个问题彷佛一道咒语，反复出现在我的脑海。我是个有惰性的人，似乎总是很难开始和坚持做下去什么，但世界上的很多事情，就是靠一步步积累实现的。我明白很多的道理，可始终没有办法把头埋进柴米油盐之中，为了对我来说并不重要的目标而浪费我的光阴。 或许是清醒，也更多可能是幼稚，我把自己的懒惰埋藏在所谓理想之中？可精神上的痛苦难道就比不上肉体上的痛苦吗？

渐渐的我发现，人生的一大课题其实是听见自己内心的声音，这声音发自心底，因为内心的力量尚且微弱，因此不那么响彻。我们需要排除生活中的重重干扰，拨开层层迷雾。你明白的，每天有多少声音充斥在你的耳边、有多少噪声在你的头颅里喧嚣，来自他人、自我的评判，来自消费主义、嫉妒、攀比的欲望，它们不愿放过你每一刻空闲时间，甚至在深夜折磨得你难以入眠。 这么多外界和内部的声音，淹没了那些最本真的愿望。这说起来甚至有一些可笑，我们每天都在一种不自醒的状态下，过着一种自认为遵循自我意愿的生活。

把“我应该”替换成“我想”，从被迫的行为转换为主动的愿望。 例如：“我应该克制自己的欲望，不要乱买东西”—>“我想省下这笔钱，这样后面可以有更充足的资金来应对不确定” “我应该好好工作，找到想做的事情”—>“我想”

这个时代，只要你想，只需要一通电话、一句社交软件上的文字或语音就能够立马联系上另一个人，但人与人之间真正的交流，却伴随着信号传递速度的越来越快而变得越来越困难。

关于对哲学、社会学、心理学、文学以及其他任何领域的探索，对于我来说，其最终目的就是融入真实的世界生活。 在关于爱、死亡、欲望等议题之中不停斡旋，逐渐形成了一种万物存在皆有其合理之处的世界观，这种观念和我的性格发生了化学反应，也可以说它们二者相互塑造着，我就这么身不由己地处于一种“悬浮”的状态。 主体性的缺失、空心病的萌发、奥德赛时期的迷茫，无一例外的都是这一复杂情景下诞生的产物。我很难判断是由于我个人经历和性格的特殊性、还是由于时代和社会问题的普遍性，导致的这一问题。但正如开头所说，我要做的，只是重新找回一条准许我过好每一天的路径。

释义权： 心理学 哲学 如果一套解释可以使人信服而获得能量，那它便是被当做一种合乎存在的学说。

普通人会问：“人生为什么没有意义？” 而弗兰克尔会问：“此刻的人生，正在向你提出什么问题？” 当我看到这句回答的时候，心脏像是被什么击中，回答宇宙向我抛出的问题，为什么不是一种意义呢？

感受我的空洞，我的灵魂与身体此刻存在，但他们没有目标与方向，做什么事情也都没有想法。 我觉得自己卡在了一个位置，在这个位置上，我向前是存在与虚无的抗争，向后是无法融入的世界，好像两层楼之间的隔层，上不去下不来，活像一个局外人。

人生相识亦有别，何似飞花又化泥。

一下子又回到了平凡的生活之中，每年一约的五月天就这样又划上一个逗点。 我不断的在生活中失去，又不停的在这个国度寻回，一些勇气、一点自信、一场肆意流下的泪水、一颗被隐藏起来的心。随着经历的越多和对自己生活局限的认知，渐渐地我失去了一些生活和尝试的勇气，怯生生的过着日子，许多之前觉得好听的歌，现在听到真的控制不住泪花，眼泪就这么悄悄划落在脸颊上。

突然想到，如果把国家当作一个整体，那么国家和人是一样的，国家的存在也需要为自己找寻一个意义。 对于中国而言，改善人民的生活和世界人民的生活就是党的初心，而其他的国家因为拥有不同的意义或者纲领，也就产生了对应的一些现象和问题。

好像自己是一个不太讨喜的人，一旦遇到点不顺心的事情，整个人就闷闷不乐的，很难开心和放松，连带着自己周遭的空间都变得低落下来。我很羡慕那些充满着能量，即使遇到些烦恼和糟心事低沉一小会就重新打起精神的人，他们总能带给其他人快乐和能量。 我很难敞开自己的心扉，即使是在这篇随记里，我也没办法写下让我觉得沮丧和气愤的事情，我很怕被他人乃至自己看到，我的这些负面情绪并不是那么拿得出手，我从中感受到了自己不好的一面。 但当我写下来这些真实的内心感受时，我突然感到心里舒了一口气，我确切的认识到，正是我常年压抑的这些负面情绪和不愿接受的自己糟糕的一面，让我陷入了一种难言的痛楚之中。

突然之间便陷入一种虚无，一阵热情之后又回归到荒芜和迷失之中。不由地我又一次开始评价自己，我是个不适应社会的、一个长不大的孩子，我辜负了父母长辈的付出与期盼，我无法做到同龄人一样的坚忍和勤劳，我是个失败者……无论是事业、生活、各种关系（友情、亲情、爱情），我好像都搞得一团糟。

在这个宇宙，人类其实非常渺小，甚至地球也非常渺小。一个村庄或者一个城镇的消失，也不过是一个世纪就可以书写的故事。

经历了离职、独自旅行、大段的空白期，又开始重新找工作、面试、入职、重回职场，仿佛一切都大变样，却又什么都没变。 完发现隐藏在我日常种种事情背后的课题，始终还在那里等我。是对人生意义的追寻？是自我愈合的探险？一种感受萦绕在我的生活，趁着情绪低迷的时候暗暗作乱。 可你要说在这一周遭的事情之后，真的什么也没变吗？不是。我看待人生与自己、他人的角度变了，似乎更能体会生命的美丽。 今天洗澡的时候，突然意识到自己已经许久没有细细感受水流冲刷身体的过程，从淋浴喷头直勾勾的射出，顺着一个个网眼，画出一道道细水柱，最后落在肩头自由流经它路径上的每寸肌肤。但我认真感受时，一种久违的放松浮现在我的心头，高负荷运载的大脑终于舒了口气。或许我的精神一直在我的意识之外高强高压的工作，绷直的轴绳总得等到机器故障才得以松下来。 需要学会如何有效的放松、休息了！

欲望得到满足便会无聊，欲望无法实现便感到痛苦。似乎我总是在这天平的两端来回倾斜，失去了自洽和谐的宁静时光。 此刻我正坐在新公司的工位上，本以为是高压与苦闷的工作困扰着我，使我陷入一种抑郁的状态，没曾想在这份新工作中，几乎还没有什么工作任务，我却在这里又捡回了一些似曾相识的感觉。无聊、心慌、空洞，这几个词一定程度上概括了我现在的感受，我感到一丝可怕，可怕的是我是不是陷入了一种虚无，可怕的是我竟不知道该如何解决我当前的困境，甚至我连问题出在哪里也不清楚。 我开始怀疑“过好当下”，J属性让我总是去规划将来，如果不有一个打算和蓝图，我无法清晰当下要做什么。我现在有个问题，我好像没有办法真正的活在当下，我以为的活在当下，其实我仍然活在对未来的恐慌与迷茫之中。我不知道如果对于明天是不确定的，该怎么过好当下的每一天，得到一种乐观豁达、自我融洽的日子。

我认为在当今这个时代，解决思想上的问题是和解决物质生产一样重要的问题，人类上下几千年，纵使物质资料已经得到了极大丰富，对于千年前的人们，即使是最底层的群众生活也远远好于当时的绝大部分人（以中国社会为语境），但绝大部分人仍然陷入精神的痛苦，很难过好自己的一生。从这个角度来看，物质资料的发展无法根治存在与意义的问题，所以着眼于精神世界是一个在当今时代十分重要的课题。

当我依然处于Gap和失业的状态之中，在又一个昏昏睡去的下午醒来后，刷着手机，看到了一条这样的新闻：22岁的女生一天打三份工，为了治疗自己的身体疾病。 那一刻，我不免感觉到一阵心虚，我好像是一个生活的逃避者，这个女生是怀着多大的勇气与毅力去争取自己的生活空间，而我却只是一味的逃避痛苦、逃避工作。我陷入了困惑之中，我真的是这样懦弱与无用吗？可我面对的，是一种精神上的痛苦，这种痛苦我也想摆脱，但不知道怎么求解。 是我放大了精神世界的苦难，还是真实世界的安逸让我陷入这种痛苦，身在其中的我无从得知。

当我拒绝了两份offer后，现在手头上是没有主动选择的机会，这种不确定又让我陷入一种恐慌与焦虑之中，彷佛失去了所能依靠的势力。 当生活的信心和能量需要依托外界获取时，一旦大环境不再稳定，心也就变得无所依，退行成少年时那个胆怯的小孩。所以，只有真正的能从自己身上找寻到力量，才能摆脱外界的评判独立生活。

当生活失去外界的种种刺激时，我的内心常常感受到一种非常隐蔽的虚无感，它非常隐约，仿佛内心空缺了一块拼图一般，不是那么强烈，但总是让人惴惴不安。 我越来越察觉到，在我的认知中，逐渐感受到不管是什么情况的人，似乎大家都在为了弥合自己内心的隙缝，用这样那样的方式生存、生活着。 是意义吗？可存在主义或其他哲学流派已经解构了人活在这个世界上的终极意义，若人生无意义，那我们又该借由什么来填补心中的缺漏呢？ 爱？可什么是爱，这玩意在人类社会感觉飘渺难寻，怎么能认识爱呢？或许，我可以找找看心理学、哲学上对于爱的研究。

出门旅游就像是人生旅途，我们难免需要为自己提前准备好目的地，或是一个城市，或是一家小店，但一切不必循规蹈矩。

今天就是正式离职了，从22年7月加入公司到现在，也是完完整整的干满了三年。 和以往的告别不太相同，这一次的告别不再是集体性的，相比于在学校毕业，这一次更多的是个人的离开。 从国庆回来提出离职开始，我就一边在准备着后续的流程，一边感受着离职的过程。最初，刚提出离职的时候，应该是情绪最激动、感触最强烈的时刻，整夜整夜的睡不着觉，积压心底许久的能量，都在这一阶段像找到了突破口一般倾泻而出。紧接着，就是陷入交接的无聊与乏味，你还是像往常一样上下班，还是有大大小小的事情找上门来，唯数不多的差异，就是不会有新的任务安排了，最重要的差异是，你的心态变得格外的好，不再去焦虑第二天的工作、不再去畏惧工作干不好……再接着，就是交接临近尾声，几乎所有的工作都已经转手易主，每天上下班的目的，就是为了捱到LastDay，捎带着回复些工作的消息，这段的空闲时间是十分富足的，但因为还在工位上坐着，有一种带着镣铐在草原上舞动的感觉。到了最后几天，有一种很复杂的感受，有一些期待，有一些迷茫，有一些对于失去节律的担心，有一些电影散场的怅然，还有不舍、感恩……

此刻，坐在卧室的桌子前，面前摆着我的电脑和手机，手机在等待着妈妈的电话，电脑里准备的，则是这次等待的原因——我要离职。 我不安地等待着，却又那么期待着来自家那边的响铃，我怕我好不容易鼓起的勇气，过了这个夜晚就再也难以燃起，我怕一个又一个的日子从我早已麻木的灵魂践踏过去。 其实昨晚我就准备打这个电话了，但因为回来的太晚，就想着再忍忍，再忍忍，等到这个周日再打回去。离职的想法也是这样，从年初，到六月、八月、九月，忍过八月，等着九月底所谓的裁员；忍过九月，等着国庆中秋的小长假；再忍忍，再忍忍，忍到十月十六，交完下一次的社保；再忍忍，再忍忍，忍到明年开始，拿到今年的年终奖…… 再忍忍，再忍忍，开工第一天，今天一早就想要请假，想到好不容易捱到十月了，多上一天班就能多拿一天钱，我又硬着头皮出门了。可当我走到公司，坐回我那四周毫无遮挡的工位，整个人就失去了灵魂，坐在位置上我什么也无法开始。这一次，我不忍了！ 我出去上了个厕所，像往常一样，作为我在这座狱中难得的放风时刻，我一回到座位，便请了一下午的假。可笑的是，我也只请了下午，我还是忍着痛苦把上午的班上完，午饭前甚至还去找领导对了方案。 我一直在忍，习惯压抑自己的内心，我想做大家眼里的乖小孩、好学生、称职的同事，但我有点累了。这一次，我决定出门去。

今天就是国庆假期的最后一天了，我的生活已经腐烂，一想到明天又要坐到那个压抑的、囚牢一样的工位上，就忍不住的想要立刻辞职。 我已经在这种犹豫不决的生活里，度过了今年大半个春秋，每当我鼓起勇气想要选择另一种人生可能时，总有许许多多的声音从社交媒体上、从我的脑袋时跳出来，我就这样在25岁的大好年华里灰暗的悬浮着，失去了热情，失去了期盼，失去了许许多多的感受与情绪。

我发现坐在车上、或者是在办公室里的工位上，是我的思绪最活跃的时候。但这些精彩的、跳跃的想法，却很少能够被记录下来，我想要是有一台机器能够搜集起自己的所思所想，那一定是有趣极了。 略带一些小自恋，我想我或许能成为一名小有成就的写作者。 但世界上并无此种神奇设备，坐在地铁上，我也只好拿起手机记录下此刻的想法，我的幻想泡泡也只能自然而然的破掉。

昨晚又熬了一个大夜，不出所料的，这个国庆假期似乎要用一种让我追悔的方式度过了。 刷了一天的手机，临近傍晚又打开了游戏，头脑感觉都有些眩晕，但这似乎就是一种忘记生活的无聊、焦虑，麻痹自己的最好方式。 而之所以这个夜晚我又拿起纸笔，没有虚度这短暂的时光，多亏了饼叔又更新了视频。这一期的主题是“首尔”的夏天，它起了一个轻快的名字（这让我想到了菊次郎的夏天、普罗旺斯的夏天），但足足三个小时的内容却又几乎都在描述韩国社会的压抑、病态。 我看着视频，却总想着，和韩国社会的这一个个主人公一样，韩国人、日本人、泰国人、中国人……外卖小哥、职场白领、补习班老师、学生们，还有我，人类社会下一个个渺小的存在，都为了能够在这个世界上生存下去，不管是有意的还是无意的，都在努力给自己寻找一个意义。 打点滴的学生、整容的客人、游行或每天在美国大使馆门前打卡的自由派或保守派（不管是什么派）人士也好，背后好像都潜藏着对外界认同的渴望，或是对于自我的一种保护性的认同手段。 海女奶奶的片段在整部片子中，显得是如此鲜活而富有生命力。我时常在想，什么是我、是我们想要的生活？我觉得从对这些内容大家的反馈和影视剧中许许多多令人神往的生活样貌中，能看出那里其实有个答案，至少——这不是我们想要的生活。 但矛盾的又在这里，明明物质条件越来越富足，但痛苦不但没有减少，反而有种愈演愈烈的趋势。我不免有了这样一个猜想：痛苦是赋予生命以“意义”的一种捷径。 相比没有方向、陷入虚无的绝望，这种“普世”的痛苦能遮掩住这令人无助的真相。生命本没有意义，这一事实一旦察觉，便很难再捂住自己的眼睛，而再去假装若无其事地扮演着自己的生活。 好歹前辈们替我们蹚了这趟浑水，尼采、加缪、黑塞、史铁生……他们都发现了，生命本身就是所谓的意义。 视频的最后，永恩（片中K-pop部分的主人公）和她的父亲去妈妈的坟前扫墓，不同于我家乡方方正正的墓碑和灰朴朴的墓地，他们走进的墓园到处都是一棵棵郁郁葱葱、中等体态的小树和一片片翠绿草地，间落地摆放着一些可爱的装饰品（如雕塑小狗）。她和父亲像出席一场野餐一样席坐在妈妈墓前，便吃着带来的便当，便伴着父女两打贫嘴的几句家常。末了，永恩起身先走了一步，父亲上前挪了挪身，随着他一句句的轻声诉说，随着一首放给妈妈的《Reality》响起，我的眼泪再也忍不住的落下。 这就是真实的生命和人生，轻轻地来，轻轻地去，是一句句诉说的思念，是一茬茬冒起的野菜，是一次又一次在大海里下潜上浮的喘息，是帷幕在大桥上升起又落下……是一处矮矮的坟墓，也是夏天来了又去。

这个十一，没有想去的地方、没有想做的事情，我的世界失去了颜色。有时候走在路上、在公交上，经常感觉其他人都是彩色的，只有我是灰色的。我也会笑，也会哭，痛苦、焦虑这些也逃不过去，可一切的底色又好像是麻木的。 我想活出怎样的人生？正是没有答案，让我迷茫。

今天是和陈老师的最后一次咨询，从一开始没有太多的困扰（六月），再到如今身处雾中的日子，三个月的时间，陈老师也陪伴着我经历了人生的又一个小坡。 在这最后一次咨询里，回顾了过往的想法和感受，在最后，我问了陈老师，在她眼里我是什么样的。我很感谢陈老师用了“孤独的诗人”这样的词形容我，一瞬间眼眶中就泛起了泪花。被人理解是这世上最美好的体验，像我一样的很多人，碌碌一生也很少有机会被别人真正看见。自己的世界很丰富，但留给别人探索的也只有小小的门窗，很难被照亮每一块角落。 我想这就是咨询最大的意义，也是让咨询师最有成就感的事情，那就是透过咨询的一扇小窗，让来访者尘封心底的一些角落重新被一束束温暖轻柔的阳光照亮。

二十岁是人生中的潮湿，它不像一场暴风雨、一场灾难，缺少阳光明媚，它更像是空气中弥漫着水汽，黏着的附在身上，你被困在其中，挣扎着。

已经有很久的时间，没有停下来，写一写东西，和自己做一场交流了。工作三年，最近时常觉得生活好像也就这样了，都说少年心气，我想自己已经丢得差不多了。 还在读书的时候，也就是高中那会，我常读海子。海子的春暖花开，一首隐匿着悲伤的幸福诗篇，那时的我不太想得明白，在那个年代能当上大学老师，才华又如此横溢的骄子，为什么因为感情上的不顺利，就留下一句话和四本书，决绝的选择离开。 读到海子好友西川说的一段话，内容大致意思是：海子的死让他明白，家人、朋友这些社会关系，像一张张网困住自己，可也牢牢地兜住了自己。 在那个时候，我顺着自己的感触，也理清了自己为之活着的事情：亲情、爱情、友情。 曾经的我，以为自己大概明白其中一二，可当我也到了25岁这个年纪。在毕业后被抛到社会上后，在日子开始一天天重复，生活找不到希望之后，我才知道，活着的痛苦是怎样一步步压垮当年的那个海子。

工作以来，好像很难沉浸下来，内心好像浮动的小船，在大海上迷失了方向。坐在沙发上，望着窗外灰蒙蒙的城市，天气也不顺我的心意，本准备趁晚点天凉一点出门走走，谁知道不似昨天的傍晚，阳光似乎不愿包容我的拖延，定是叫我好好懊悔一下昨天懒惰的决定。

刚刚结束银川心理协会公益咨询十二次的最后一次咨询，在这个完整的旅程中，我从一开始的体验尝新的态度、到中间因为工作生活感到抑郁的状态、再到最后好像不存在现实生活中具体问题的状态，似乎从咨询的过程中获取到很多力量，但一切力量却又源自自己，我感受到咨询彷佛甘泉一般流过，滋润着内心却又鲜少留下踪迹。 在最后一次咨询中，我们从一开始工作上的烦心事，聊到了我的孤单，再借着这份孤单打开了我独处时看的视频、电影，我讲起赖导遇到时隔四十年归乡女人的故事，讲起在渡河旁女人诉说她呼唤的好友被邻人告知已逝的经历。还讲起我的故乡那被拆掉的土房子，那从城市钢筋水泥的森林里回到自然的故乡的感受：所有人带着一堆的事情，每个人都自己背负起所有生活的重量，却很难互相倾吐内心的消息。 在我谈到这些事情的时候，我和我的咨询师两人都含着眼泪，我知道有些感受每个人都曾有过，却也都放在心底。在我每次讲述完，我的咨询师总会描述她对我的感受的感受，这一次她经常说起她的语言有限可能表述不准确，我和她说起我一早拾来的句子“诗是模糊的精确”，长大之后慢慢意识到语言的局限性，很多感受和想法只需要安静倾听。

许久没有读诗了，在日复一日沉闷枯燥的工作和大大小小的生活琐事之中，这个端午难得有一份清闲的感觉。近些日子，越来越感受到自己对于生活的麻木，对于生活的许多事情彷佛失去了联接，仅剩一些欲望能提供给自己不是那么健康的多巴胺。下午，出于无聊和自我拯救，找了一部纪录片看，《寻找薇薇安·迈尔》。讲述的是一位以保姆工作为生的女性摄影家（至少在她逝世后，我觉得她称得上是摄影家），看的时候我不禁在想，这一生能被看见其实是很珍贵的，薇薇安在她离世之后有一位伯乐是很幸运的事。透过这些照片和故事，我发现被理解可能是更珍贵的事情——被其他人理解、让自己接纳，很多过去发生的事情想要治愈真的是很困难。薇薇安把对生活的热爱寄托在摄影上，可她内心深处仍然渴望被爱，当讲述到她对于自己房间隐私性的重视时，我也很能感同身受，这或许是缺少安全感的原因。晚上，又静下心把在收藏夹吃灰许久的一段影片看了，是一位回老家从事杏树种植的青年人（也就是视频拍摄者自己，他35了），土地给人带来的力量、思考，也是时间、命运的最好表现形式。 关于乡土，我总能联系到诗歌（现代诗），也就把中学时记录的诗歌本拿了出来。我突然发现，在我十七八岁的年纪，我有着现在二十四五一样的问题与困扰，为人生而迷茫、陷入了对自我认知的一场探寻之路。此时的我，已然忘记了当初的感受、痛苦，可通过文字却依然了解到那个年轻的自己也是这么过来的，但总以为现在的痛苦远远大于当年，不知道是真的面对的生活问题越来越难，还是面对人生的那份勇气变得越来越小。

我发现好像现在的我很害怕让自己觉得自己在闲着，入睡前的时间总要听点什么，哪怕休息的时候，不是在看电视、玩手机，就是睡觉，很少给自己发呆放空的时间了。 是时候向内看看自己了，藏在我心里的小孩，很多年了，谁也没能看见你，我把你藏得太深，就连我都忘记。 如何看见自己，这将会是我接下来一段时间的课题，我也会带着这个问题来感受、去生活，这样一想，那些让我难受、痛苦的事情都变得值得期待起来。比起外部世界的挣扎，向内扎根或许是当下更重要的事情，谁让我是个目前还有的吃的小孩呢。 这两天发现的问题：我在买东西的时候很容易纠结，担心自己买贵了、想买个性价比最高的、总觉得不是自己想要的，在一次次的纠结中慢慢成为我生活里的负担。简装出行，做生活的减法，今天就把牙杯、牙刷决定下来买了。

时隔将近两年，经历了好几次的波折与不确定，终于和朋友们再次相见。 又是河南，只有河南，在这片中原大地，来自青岛、厦门、兰州、天津——东南西北的几个人才找到一个交汇点。 河南很好，郑州和开封，既蕴藏着历史的深厚底蕴，又迸发着富有创造性的活力：震撼人心的戏剧幻城剧场、恢宏壮阔的东京梦华表演、欢乐烂漫的大宋武侠城，一切都是那么的精彩与有趣。 但和朋友们一起，不需要多新奇的经历，不需要多绚烂的烟火，不需要游览过后的一声“超值”赞叹……和朋友们在一起，干什么事都是快乐且充实的，自由且洒脱的。 和朋友们一起，唯一的缺点就是时间过得飞快，大家又陆续回到了各自的轨道里吭哧吭哧前行。离别时有些许的感伤难过，而更多是获得的足以支撑着努力生活的勇气与力量，期待下次再会！

是什么让这个世界变得如此冷漠？ 明明大家都在向往着差不多的美好 睦邻友好、同事互助、爱人隽永 从自己做起，真诚的对待别人 微不足道，却也可以是星星之火 我要有一颗坚强的心 足以支撑我 温柔的对待这个世界

什么是“顺其自然”呢？ 这个议题就像“及时行乐”一样玄之又玄，多一分就是失去自我，少一分又太过自我，人生的许多问题，就是在找这个度，这个可以协调的节点。（想了想，感觉和向死而生有点像） 有的事情找到度了，就不那么痛苦了；大部分事情还没找到、或者不知道从哪找起，这就是人生要解决的问题。 多即是少，少亦是多。越是想找这种统一的东西，越发现难以统一；越是多元，越能发现其中的统一。 不能脚离大地，多去实践，去摸索？ 顺其自然，可能多是修炼自己的坚定内心，再曲折再跌宕，也不过是自然？ 混乱，理不清头绪，胡乱说说罢了。

对啊，总是困惑为什么爱情就像鬼看不见，总是会有磕磕绊绊、异常痛苦的结束，为什么呢？ 是因为这就是爱情！爱情不只有积极的表现，也有消极的一面，既带来快乐也带来痛苦，是螺旋上升的。而大家总会在螺旋上升过程中的下落阶段怀疑、否定、然后抛弃，然后声称这世上没有爱情：并不是没有爱情，只是他们简单的以为那种甜蜜的、快乐的才配称之为爱情，但事实并不如此。 爱情是两个不成熟的人在螺旋上升的过程中完善自己，越成熟，越稳定，稳定的快乐和稳定的痛苦，然后像水一样浸入生命。 请保持好自己那份坚定的勇气！

跟随自己的内心，反而需要更加坚定的勇气 做一个不合群的人，展现自己的独特，伙伴们才能发现你

哲学让我们做一个超脱生命的观众，超脱生命的去生活才可以享受生活（去摆脱“只缘身在此山中”的困惑）

好像明白了为什么不太喜欢文字交流 文字交流调用的理性占上风 语音现实的交流更多靠感性的层面 调用理性的消耗往往比感性的消耗多

祸兮福之所倚，福兮祸之所伏 最近的疫情颇有一些这种意思，先封控的小区、城市，反而躲过了后来的一波疫情。 不过今天突然意识到，福祸相倚，那岂不是从来都处于祸的影响之下。如此，最好的应对方式应当是，无所谓福祸，一件事的发生既不是福、也不是祸。“不以物喜，不以己悲”的态度，这样就避免了祸的影响，不过同样丧失了福的感受。 这是好事吗？就像人如果没有了情绪变化，那还能称之为人吗？这样的生活似乎确实避免了烦恼，不过或许也失去了快乐。 有得必有失，可能我们需要一一筛选出自己不愿舍弃的快乐，在大部分的事物上做到不悲不喜，但总要给自己留一些痛苦快乐的余地，这样，才有一点人间的味道，有一些生活的意义……

我向来以为要做到爱别人，需要先爱自己，只有真正的爱上自己，你才能明白什么是爱，才能懂得如何去爱；那时，你的爱由内而外的发散出来，因此才能真正的爱上别人。 今天，我突然意识到，真正的爱自己和真正的爱别人是没有区别的，是不分主次不分先后的；我爱你是浑然一体的，不分你我，爱你即是爱我；言语欠缺，难以表达……希望有一天可以梳理的更清晰一点。

如果你此刻感到痛苦，请记住，你是在进步的路上呢。无论是体魄上的、精神上的，工作上的、情感上的……当你感到痛苦时，请记住这一点，这并不能缓解痛苦，但我想它能给你或多或少的一点点能量。 当然，太多的痛苦也不好，过盛的痛苦很可能会将你打趴下，就此夭折。那是得不偿失的，所以如果你感受到不能不能再坚持了，再痛苦一秒一分就什么都要完了的时候——是时候解脱出来了，甩到一边去吧。 世界离开了你，照样正常运转，不是嘛？你只有你自己，那个内心深处的你也只能靠你自己去保护，任何其他人都不能一直保护的。 所以，在进步的路上，请首先照顾好自己！ 送给我自己，也送给你——我的朋友

·论心也论迹，对事不对人

突然体会到，所谓的螺旋上升，原来是纵向的螺旋，而不是横向的螺旋上升，难怪这么多年一直看不明白这个词的意思。 纵向的是有起伏的上升，横向则没有。

当需要你感受整体之美的时候，你非要感受细节；当需要你感受细节动人之处时，你却又全然不顾。 这样，怎么会美呢？

·出世是看清痛苦，入世是重获快乐

爱产生于对自我的完善，情人让你感到爱，那其实是他的出现使你自己变得完善；母亲和父亲因为孩子成长完善，他们也感受到爱；同样，孩子因为受到父母、老师、朋友的照顾完善了自己，他们的成长速度是最快的，所以孩子们最容易感到爱…… 这份完善的东西是不可名状的，你只能用它带来的副作用描述它：知识、情绪、人格……

人难免会犯错，你不能因为他犯下一个错，就给他贴上某个特定的标签。这些标签会伴随他的一生，使他不得不在错误的路上越走越远。 或许我们从没有想过自己的一言一行对他人的一生会造成什么样的影响，任凭感情行事，厌恶就肆意地厌恶，喜爱就疯狂的喜爱。就好像某个人小时犯下一个错，或是偷拿了桌上的一元钱，或是为了掩盖自己过失而撒下的一个谎，这些过错再小不过。但那时，第一个代表正义出现的人，他的做法，会影响你的一生。 很高兴，我遇到的正义者们都很好，如今回想起来，是这些人，让我感到不那么厌恶自己。我也曾经干过很多不光彩的事情，有的至今仍羞于启齿，有的渐渐变成了笑谈。 还记得那时吃五毛零食、喝添加剂饮料，戴着三尺红领巾的日子。下午放学很早，还有时间优哉游哉去小店逛逛，记不清是什么具体的原因，那时的我怀揣着几元硬币外加一个游戏币，想要鱼目混珠，用游戏币买东西。小店人很多，我先是买了承受范围内的东西，心想如果被发现，还可以假装掏错了钱，于是就胆战心惊地去小店老板那儿结账。成功了，竟然成功了，一股劫后重生的刺激感蔓延在心头，我好像爱上了这种既能满足物欲又能带来刺激的行为。毫无疑问，第三次作案时我就被逮到了，那个时候我大脑一片空白，或许下一刻就要失去意识。“同学，下次不要这样了，这次就算了”老板的声音仿佛从遥远的亘古时代传来，把我从惊恐中拉了回来。如今老板的样貌只能依稀记起，但他这声轻呵声，却清晰地回响在我灵魂深处。我不敢想象，当初的他如果不那么友善，现在的我会因此变成什么样的人？可能没什么差别，当然，更有可能会变成我厌恶的那一类人。 所以，好坏并不是那么绝对，年少的我们，甚至连自己在做些什么都不知道，重要的是，第一个正义者，他会怎么做。假若你有幸成为这样一个正义者，请引领这些暂时迷途的孩子，回到他们应该在的位置。

·一个人的感情是有限的，所以我收起对每个人的善良与喜爱，增添在那一小部分我爱的人身上。

·开一家精致的书店：要开在学校里，要慢，要安静。 灯要用橘黄色的，书架、柜台最好是木制的，书要够多，一天只提供一本。书可以外借，要容读书的人留下些什么。

·厌自私自我，故作丑态之为。 ·厌不为人所忧。 ·厌无由无端无所告知之为。 ·厌口舌。 ·厌矫作浮华。 ·厌滥情。 ·厌无真情者。

·2017年11月23日，早，体育课。课上，朱老刚被上头训过，要求整顿课堂纪律。班级表现极差，他很恼火，也训了我们一顿。说了不少气话，很是难听。但我看得出，他人很好，生气八成因为被校领导批评了。嘴上虽然严厉，但内心仍然是愿意让我们快活一点。一面对上，一面对下，两头都不讨好，也是让人揪心。 ·同日，傍晚。在一处小径闻到桂花飘香，此景初冬难得。正逢有人过世，附近摆放着丧吊的花圈，颇有一份送别的味道。真所谓万物皆有情，此花凌寒而开，恐怕正是为了惜别曾经的故人吧。愿魂魄如花香一般悠然远去！

是世人的看法改变了一个人，使其格格不入，还是其自身的缺憾导致？问题的结果，我无从定夺。 但总之，若不是大凶大恶之人，但凡心中存在一丝美好，我都要发掘出来，尽力去用这一丝明媚去扑灭那万丈恶火。 至于那些我尚未发现心动之处的人，我应极力抑制那份厌恶、鄙夷之色。

·我用五分之一的时日搭建起我作为一个人的基本骨架，再用另一个五分之一填充这幅骨架，让它变得看上去强装好看些，至于剩下的时日，该是我用来寻找生命的了。

·省己：切莫沉浸于自身，而弗顾周身之感触；莫矜功自喜，弗顾他人也；忌嘴。

·道歉要用“对不起”而不是“sorry”，“sorry”太轻浮，无真情，要慢慢改正。

·人小时候没心没肺，快乐地活；长大了，等到觉得自己没心没肺，就再也不快乐了。 ·行无过，则心忆，致其乐。 ·你心心念念某件东西，某个人的时候，或许有人正心心念念你。

·绝不放弃生活！

半晌清风柳梢头 谁贪梦长久 淡茶淡酒 与君共栖浮世中

今夜偶然抬头，发现盼望多时的春天终于已经完全到来。许久之前就开始等待着梧桐树抽芽，近乎一夜之间，满树的枝丫上都布满了那小而生命饱满的叶。这叶呀，是春天的根，是我的心上人。

今天姐姐要出嫁，做弟弟的祝福她 打我出生已有十余载，打你出生才不过二十年 我还没长大，你就嫁给别人啦